Relatos da Mente Neurótica: Nada a declarar!

As vezes ficar quieto é o melhor a se fazer!

Venho só comunicar que passo por um momento muito dificil por alguns dias já...

E está foda achar algum assunto mequetrfiano para comentar! Alguma coisa moderna para se fazer! Ou alguma neurotisse para falar!

Então venho por meio deste (bla bla bla) para comunicar minha ausencia e sim, relatar meu primeiro Hiato Criativo em varios sentidos da vida!

As vezes ficar quieto é melhor do que falar merda (muita merda) e baixar o nivel do blog que é supimpa!

Lola neurotizemos no msn!

Besos aos poucos mas fieis leitores!

Duas coisas

Uma coisa:

Nós não sabemos de nada.

Outra coisa:

O I Ching sabe ABSOLUTAMENTE TUDO!

Hoje sem mais, Lola

A maldição do pó compacto

Quando você pensa que já viu de tudo por aqui...aparece um post como esse!

Sabe aquela coisa do pessoal que sai do AA (ou qualquer variante do gênero) de poder ter um relacionamento só depois de cuidar de uma planta e de um animal?

Então depois disso, milagrosamente, você pode ter um relacionamento estável, lindo, maravilhoso!

No meu caso nada adianta. Não freqüentei nenhum AA - ainda -, mas sei que esse negócio não vai funcionar.

Eu tenho a maldição do pó compacto.

Curioso?

Pois é...como sempre, vou explicar como a coisa funciona...

Tenho toneladas de maquiagem. Todos os batons, sombras, lápis, são objetos inanimados. Coisas que não se movem sozinhas. Mas.......desde a primeira vez que comprei um pó compacto (e eu não me lembro bem quanto tempo faz, porque uso maquiagem desde antes de aprender a contar!) nunca consegui mantê-lo inteiro.

(Pra quem não sabe como é, pó compacto é o que está na foto!)

De repente eles adquirem vida própria. Saem rolando sem que eu os toque. Se jogam da minha mão e se partem em mil pedaços – tanto o pó quanto o espelho. “Como assim?”, você se pergunta. E eu te conto o evento de hoje pra exemplificar:

Estava eu, tomando banho. Ninguém em casa. A porta trancada mesmo assim. No momento em que desliguei o chuveiro, minha caixinha de maquiagem se atira, violentamente, de encontro do chão. (Detalhe importante: a caixinha fica na outra extremidade do banheiro. Não há a menor possibilidade de eu ter encostado ali em qualquer momento entre a entrada no banho e a saída do banho).

Assustada pelo estrondo, abro a cortina rapidamente. E qual é a cena avistada? Meu pó compacto rolando pelo banheiro! Pronto. Ta ai, mais um destruído!

O anterior saiu literalmente voando da minha mão. Assim, do nada, de graça, à toa. Atirou-se quebrando em mil pedaços. O anterior a esse também teve final parecido. E o anterior do anterior também. Pensa que to inventando? Eu os tenho guardados pra provar!

E ai? Vai falar que não é maldição?

Quando um pó compacto resistir mais de um mês inteiro comigo, tenho certeza que encontro o homem da minha vida! Mas...por enquanto prefiro ficar com minha coleção de espelhos quebrados...

Beijo da neurótica Lola

Relatos da Mente Neurótica: De Corte de Cabelo as 04h da manhã a Parada Gay em Cidade de Interior.

As vezes surtar é necessario!


Recentemente passei por um processo auto-renovador que marcou muito minha vida, não me lembro o dia exato ou nem se foi mês passado, só lembro que me marcou muito!
Ultimamente tenho escutado muito minha voz interior e essa nem sempre diz coisas sensatas como: vai procurar um emprego! Pare de usar substancias ilícitas! Pare de fumar e blá blá blá...
A ultima vez que eu ouvi essa voz interior fiz uma pequena grande loucura:

04h da manhã! Frio. A voz não calava a boca: corta o cabelo! Corta o cabelo! CORTA A PORRA DO MALDITO CABELO!

Eu interpretei a voz e respondi: Amanha cedo eu marco horário no cabeleireiro e faço algo novo!

Mas a voz continuou, mas só que agora mais nervosa: CORTA A PORRA DO CABELO AGORA!

E o que eu respondi: O.K voz chata do cacete!

Resumidamente, eu cortei o cabelo inteiro com uma tesoura de cortar unha! Ficou torto, mas inspirador renovadoramente falando!

Onde fica a parada gay nisso? Ah, então... Ontem fui numa parada gay comemorar o Orgulho GLBTTPABCDEFG... (era tão mais pratico quando só existiam Gays Lésbicas e Simpatizantes) e revelo que: Parada Gay é um teatro de coisas bizarras que só afastam a sociedade da verdadeira imagem do ser homossexual!

Mas o que importa é que meu corte de cabelo novo estava um arraso (o Julio meu grande amigo e cabeleireiro arrumou e deixou bonitinho) e varias pessoas vieram pedir pra ficar comigo e me beijar!

Liçaõ do Dia: Tome remedios para não escutar nenhuma voz!

O texto esta começando a ficar chato porque estou sem idéias...

P.S Hoje fui no cinema ver Piratas do Caribe: Orlando Bloom lembra ex mcdream, fiquei 02:48h minutos encarando o maldito (Orlando) lembrando do maldito (mcdream)
Encarando mais um maldito (o celular! Ai que vontade de ligar para ele)
P.P.S Sou moderno e mandei e-mail.
P.P.PS Lola me introduziu ao meu novo amigo: O I-Ching! Amo ele!

Coisas que o dinheiro não compra...

Era meu aniversário e meu ex ex ex namorado (na época era namorado) viajou. Eu fiquei meio puta, mas essa é a rotina de qualquer namoro do neurótico – nós definitivamente não temos sorte no amor!

Ele voltou de viagem e tal...o mês inteiro se passou...e não comemoramos meu aniversário! E eu não ganhei presente. E como todo neurótico, eu não conseguia esquecer. Não porque eu seja materialista, qualquer pedaço de papel escrito “vale um beijo” me faria feliz. Mas nada veio.

Um lindo dia, um mês depois, o rapaz resolveu me levar escolher um presente.

Vem a vendedora e desce a loja. Mostra coisas maravilhosas. E eu - num momento de total hipnose por aquelas pedras que ofuscavam a alma - escolho o presente mais caro da história da televisão brasileira.

Ta, não era nenhuma pedra preciosa ou jóia de verdade, no máximo um cristalzinho swarovski... mas o presente não era barato. O louco, num surto psicótico – ou seria suicida? – me fala “leva esse que foi o que você gostou mais!”

E eu, completamente envolvida pelo brilho do swarovski respondo sem piscar “OK baby!”

Ele fez o boletinho lá, pra pagar em 6 vezes e eu saio feliz e contente com o meu presente.

Você deve ter entendido a história de agora como uma manifestação do frio materialismo desta que vos escreve, mas eu afirmo que não. Uma das razões pra toda essa longa história estar aqui é que em menos de 30 dias ele arrumou outra. E pagou por meeeeses o meu belo colar-pulseira-e-brincos-swarovski.

Podemos imaginar que durante o mês ele poderia sair pra jantar com a nova namorada, leva-la a um motelzinho simpático, fazer passeios bacanas...e....pagar o meu belo colar-pulseira-e-brincos-swarovski.

E o melhor de tudo é que ele precisaria ir até a loja pra pagar, já que ele não tinha o benefício-Mastercard da vida. Ele precisaria dedicar um tempo real para pagar o meu presente por mais 5 meses após o fim de tudo.

E eu me senti muito confortável com isso. Cheguei a rir algumas vezes. E antes de colocar o dedo na minha cara coloque-se no meu lugar. Era uma situação muito engraçada.

Bom, os dias passaram e os tempos são outros. Muito outros. Bem outros. Eu já nem me lembrava mais desta história...até que....

O dia que eu acreditava que não iria chegar...chegou! A fatura do MASTER está na minha caixa de correio! E com ela veio também um valor exorbitante estampado em negrito, mais ou menos na metade do papel...

E ai comecei a conferir os valores...percebi que gasto muito com roupas, que compro acessórios demais para a decoração do meu quarto, que não preciso de tantos brincos...

De repente os olhos se fixam num valor, num nome de loja, numa data. E só consegui por a mão na cabeça e constatar minha infindável estupidez: Eu fiz o mesmo que o ex ex ex – não nas mesmas proporções financeiras, não com a mesma atitude depois de 30 dias, não merecia tanto quanto ele....mas sim, eu fiz!

E cá estou eu, pagando pelo que já aconteceu. Maldito seja o Mastercard...

Pois é minha gente, a vida não dá troco em balinha!

Um beijo da Lola!