Algum platonismo é necessário

Me parece que o amor platônico virou moda. Todo site tem algum artigo explicando o sentimento ou contando causos que ilustrem o dito cujo.

Você pode então pensar que eu entrei na moda, ou simplesmente entender que para um neurótico, o amor platônico é algo simplesmente fundamental. Vou explicar uma tese mal desenvolvida que me acompanha há tempos...

Conversava essa semana com um amigo, pelo MSN, que também é neurótico e também faz parte do movimento-amor-platônico (e também leu reportagens sobre amor platônico essa semana):

Bart - o sobrevivente! diz:
...faz parte de um equilibrio delicado eu ser apaixonado por alguém que nao posso ter

Bart - o sobrevivente! diz:
assim eu fico equilibrado

Em reflexão durante o papo ême-ésse-ênico e posterior, constatei que amores platônicos são realmente o caminho para o equilíbrio. Gostar de alguém e conseguir trabalhar o desapego ao mesmo tempo é uma idéia realmente sensacional.

Amor platônico não atrapalha a sua vida. E você também não atrapalha a vida de seu amor platônico. Vocês não discutem. Não há cobranças nem diferenças. Na verdade, mal devem se comunicar, se é que o amado sabe de sua existência. Resumindo: é o relacionamento ideal. Você fica em casa e sonha com todas as coisas lindas que poderiam fazer e que provavelmente não fariam se estivessem juntos.

Constatamos na conversa que é necessário um amor de carne-e-osso e um outro platônico. Mas agora percebo que até mesmo um carne-e-osso pode ser mais platônico do que real. Quem é que nunca fantasiou muito além do possível com alguma pessoa que estava de passagem na sua vida? Muitas vezes o amor é mais fantasia do que realidade. Está ai o platonismo necessário da vida, se tornando praticamente um eufemismo nesse caso.

Há também amores platônicos que se tornam amores de carne-e-osso. E ai corre-se o risco de perder completamente todo o eufemismo da coisa. Basta um amor físico pra começarem reais danos emocionais....

Mas há também casos de platonismo platônico mesmo. E aí é o melhor, porque não há o menor risco de desapontamento - isso se você é uma pessoa com o nível neurótico normal, e não cria expectativas com um amor feito de nuvem.

Por isso caríssimos...acreditem na ridícula obsessão pelo amor. Mas não descarreguem a obsessão num pobre ser humano.

Lola diz:
eu acreditei em amor e to comendo o pão q o diabo amassou, cuspiu e pisou com o sapato sujo de coco de cachorro

Bart diz:
hauhauhauhauahuahuahuahuahua

Bart diz:
se todas as mulheres tivessem essa epifania... rs


Beijos da Lola

Ps: Amor platônico na definição filosofica não quer dizer nada disso do que eu falei. Mas você já deve imaginar, já que aqui se trata de filosofia mequetrefe. E se tiver curiosidade pela real origem, visite a wikipédia AQUI!, e para informações mais confiáveis, saia da net e consulte um livro!!!!

O poder de Juliette Lewis

se hoje você acordou deprê, aqui está a receita para o fim disso tudo!

Já citei, em outra oportunidade, o poder da música sobre o nosso estado de espírito. Já falei que a música do Justin se infiltra por nossos neurotransmissores e nos faz sentir reconfortadas depois de um belo pé na bunda...

Mas muito melhor do que "What goes around..."é a possibilidade de andar com "What goes around" pelas ruas de sua cidade - seja ela lego ou transformer. Por isso revelo aqui que o melhor presente que já ganhei na vida é o meu "Revitalizador de Alma Instantâneo", também conhecido como MP3 ou MP4.

Contudo caro colega neurótico, eu não passeio pela cidade ouvindo "What...".

(Aqui vai a receita para se sentir poderosa em qualquer momento de qualquer dia:)

Eu ouço "Hot Kiss" de Juliette and The Licks no meu MP3 ou MP4 e sou feliz.

Faça isso você também e não precisará de mais nada no mundo. Você esquece que já passou por aquelas ruas em verdadeira lua-de-mel com seu ex-McDream. Você esquece onde está indo também. E esquece de olhar para atravessar a rua. Porém, quem se importa? Aumente o volume - tome cuidado pra não cantar junto! - e seja uma protagonista de propaganda de shampoo, absorvente ou desodorante!

Você pode potencializar o efeito se tiver uma roupa igual a da Juliette neste clipe. Garanto que todos os olhos não sairão de cima de você, pois eu nem estava com uma pena na cabeça e calça cor-de-rosa quando um cara quase bateu o carro ao olhar para a Juliette-Lewis-made-in-Botucatu. (pra quem pensar que eu ando parecendo a Paris Hilton...eu estava de blusa da Hering, calça jeans e tênis!)

Pena que isso fez o meu personagem-sério-com-o-foda-se-ligado-ouvindo-Juliette-and-the-Licks desaparecer e dar espaço para uma pessoa louca que rolou de rir.

E se você pensa que eu estou me achando só porque o cara quase bateu o carro por minha causa, não faça isso. Pra começar ele estava olhando para a essência Juliette que havia em mim naquele momento... E depois, ele nem era bonito...


Beijo da Lola and the Licks

PS: Se você ainda não viu este clipe, veja agora clicando aqui: AQUI!

Um pouco mais sobre listas...

porque neuróticos amam listas, mesmo que não consigam segui-las, fazê-las ou etc.

Ontem recebi uma ligação inesperada. Não fiquei tão surpresa assim, mas alguém que não seja a minha mãe ou o meu pai me ligando ultimamente é algo realmente inesperado.

Era um ex. Um daqueles que me deu um pé em uma fatídica semana tê pê êmica. E ele foi gentil, carinhoso, atencioso e tudo mais que uma garota quer, principalmente quando tem dias muito difíceis com uma certa muita constância....

Ao telefone, a neurótica começava a se deixar levar pelo que lhe parecia um canto de sereia. Logo tivemos que desligar e fim.

Então bateu um negócio estranho. Mais uma daquelas reflexões blablablá. Quando eu percebi que estava pensando demais mais uma vez, peguei o telefone e liguei para uma amiga que tem a memória melhor do que a minha.

Eu descobri que realmente não me lembro de nada. Que eu REALMENTE ESQUEÇO TUDO. É praticamente como se nunca o tivesse conhecido. Isso beira o sensacional, imagine só: é praticamente Brilho Eterno saindo da telinha da sua linda TV-tela-plana!

Mas, porém, contudo....isso não é de fato sensacional. E o leitor muito perspicaz já deve ter entendido porque. E caso a perspicácia esteja dando uma voltinha pelo quarteirão, eu explico!!!

Minha amiga me contou tudo que eu havia esquecido. Se não fosse ela, não sei o que seria de mim. A fofa me fez lembrar das (nem tão) poucas e (muito menos) boas que eu vivi na companhia do querido... E não parou por ai. Ela me lembrou também de uma tal Lista B.

Devo confessar que não me lembrava nem um pouco dessa história, mas depois que ela comentou consegui resgatar algo bem lá de dentro do meu ser....E então ela me explicou ainda melhor, dizendo que alguns nomes entram para a tal Lista B por determinado motivo e lá devem permanecer até que completemos uns 50 anos. E então, se até lá estivermos solteiras e desesperadas, recorreremos à respectiva.

Então eu me lembrei vagamente de tudo e aceitei tudo muito bem. E me lembrei também de outros nomes, inclusive de uns novos que preciso colocar. Agora eu só preciso fazer um documento no Word com o título, explicação do conceito, considerações finais e a lista propriamente escrita para que eu não mais me esqueça da existência disso tudo e de que há pessoas que devem ser simplesmente deletadas.

Lição do dia: Jamais caia em tentaçao só porque tem alma boa e cabeça esquecida!

Beijo da Lola-spotless-mind

De Pamonha Fresca, Ovos diretamente do cu da galinha á Revolução da venda ambulante!

Porque se for para comprar algo na porta da sua casa, compre algo descente cara dona de casa (neuroticamente) desesperada!

Hoje acordei de bem com a vida! O sol estava bem onde deveria estar. Os pássaros cantando na janela do meu quarto, as árvores felizes e contentes balançando suas folhas e provocando uma leve brisa no meu rosto recém acordado até que (a partir de agora eu realmente acordei então repare no tom de quem acabou de acordar com muita raiva) sou interrompido do meu momento “love com a natureza” por sons muito, mas muito irritantes!

Primeiro foi o vendedor de Pamonha gritando que sua pamonha era fresca, amarelinha e gostosa!
Não muito depois, foi o vendedor de ovo gritando que seus ovos eram grandes, marrons, da granja lá longe em minas, fresco direto do cu da galinha!
Depois em menos de 05 minutos foi o vendedor de caixas de morango! Uma super promoção e para mocinhas também, 04 caixas de morango por somente R$ 5,00.
E para finalizar aquela musica irritante do gás, que aqui no meu bairro são duas mocinhas infelizes cantando “FIRREEEEEEE GÁS”.

Depois de ficar extremamente irritado com vendedores ambulantes nos seus carros super jurássicos, no meu bairro periferia-rural-cheio-de-bosta-de-cavalo, vendendo coisas inúteis que eu posso comprar no mercado ao lado de casa tive um momento neurótico epifânico!

A revolução das vendas ambulantes! Um sistema novo e exclusivo bolado para donas de casas neuróticas e vacas assumidas: Se você é uma mãe solteira, uma adolescente sem noção, um garoto sexualmente desorientado, ou simplesmente um amante da “coisa” venha ate meu carrinho de vendedor ambulante e descubra que eu vendo: HOMENS! Ou CHOCOLATE, ou QUALQUER COISA CONVENIENTE A MINHA PESSOA.

Ia ser ótimo se esses carros caindo aos pedaços vendessem homens para quando eu estou com vontade de homens, ou vendesse chocolate para quando eu não estou com vontade de homens, mas estou depressivo porque não tenho um homem (?!)

Então fica a dica que: Vendedores ambulantes: Revolucionais, pois donas de casa não precisam de ovos grandes e marrons, mas sim se sentir amada e bem comida!

Beijos do Kio não tão ausente!

PS. Eu disse que ia fazer lista, a minha primeira lista foi: 05 motivos porque eu não faço listas!

PPS. No quesito cabelo: Ele estava uma merda! Agora ele esta com cor de merda! Mas pelo menos está curto e decidi que não vou pintar mais (mas essa minha decisão muda daqui dois dias, que é quando eu marco horário para pintar o cabelo).
PPPS. Eu sempre falo para vocês aguardarem novidades e nunca trago nenhuma, então falo para vocês não aguardarem novidades! Mas adianto que eu e lola estamos tentando nos aproveitar da ingenuidade alheia e trazer uma nova forma de conforto para nosso publico não alvo!

A TPM nossa de cada mês

Parei para analisar tudo nessa última semana. Sessões de regressão e terapia interior. Um amplo debate entre alter, id e ego.

E algumas das considerações finais apresentadas foram: Meus namoros acabam na TPM. Pelo menos alguns dos meus últimos namoros longos acabaram neste fatídico período.

Vamos falar mais sobre isso:

Um namoro longo já implica determinado saco cheio. Possui todas aquelas particularidades que seriam um prato cheio para o programa "O que me irrita em você". Não só um episódio com 3 detalhes de cada cônjuge, mas sim uma verdadeira série inspirada na vida à dois dos dois.

Isso tudo só se potencializa no período tê pê êmico, já que é a época em que a guria tem todas as suas neuroses potencializadas à enésima potência.

Se garotas super-legais e centradas ficam praticamente loucas e desidratadas de tanto chorar, imagina o que acontece com uma pessoa neurótica? É galera. Não é fácil! Ai o cara se irrita muito mais do que nos outros 23 dias do mês e quer terminar.

Portanto venho por meio deste post pedir para que os McDream, McVet, McFofo, McSteamy, McXuxu, McQualquer-coisa usem uma tabelinha.

Queridos da tia, é muito importante que não se termine um namoro na TPM! Vocês nem imaginam, mas isto pode melhorar a vida dela e a sua!

Segue a linha do raciocínio: se você termina nesta semana, chutando baixo, ela fica 10 vezes mais triste, porque está 10 vezes mais sensível! Ela pode ficar - chutando baixo também - 10 vezes mais brava e ai você corre todos os riscos do mundo, pois imagine que ela ainda tem uns 7 dias de fúria incontrolável pela frente.

Portanto caros amigos, pensem bem. Após os 7 dias de fúria incontrolável pode ser que você já esteja menos irritado e desencane de terminar. E se não tiver desencanado do fim, pelo menos vai terminar com um ser-humano mais normal.

Beijos da Lola