Os scraps do Renato

Esse merece um tópico exclusivo.

Um "pequeno" scrap que recebi do meu querido amigo Renato:

Parece que os scraps gigante estão de volta.
Isso significa que:

1º Eu estou desesperado.
2º Não tenhu dinheiro para pagar terapia, por isso eu escrevo pra vc.
3º Não tenhu nd mais importante pra fazer.
4º É uma otima forma de passar o tempo.
5º E manter o contato tb.
6º Quem escreve seus males espanta e quem não tem colher come com garfo.
7º Isso ja não faz sentido nenhum, mas quem liga?
8º ZZZzzzzzzZZZZzzzZzZZZz
9º Ta muito friu, naum é legal sair de casa. Assim eu sigo minha vida virtualmente. E enrolado em um edredon na frente do computador.
10º Eu não tenhu dinheiro pra ficar viajando. Senaum eu ia pra Botucatu conversar pessoalmente com vc.
11º Mesmo se eu tivesse dinheiro provavelmente eu estaria com preguiça e naum iria pra botucatu.
12º Vo durmi mais um pouco.
13º depois eu te escrevo mais um pouco.Afinal vc é a unica pessoa que lê (eu axu)

(Curiosidade: Parou no nº 13. E NÃO foi de proposito. Será q isso quer dizer alguma coisa)

chau!

(Hecho por Lola)

Matemática Neurótica

Você pensa que só falamos sobre inutilidades mequetréficas? Pois caiu do cavalo meu bem! Agora você vai aprender a fazer operações matemáticas complexissíssíssímas!

5 dias atrás eu tinha 1 namorado e 0 emprego.

3 dias atrás eu tinha 0 namorado e 1 emprego.

(Obs: Agora eu ainda tenho 0 namorado e 1 emprego!)

5 dias atrás eu tinha X reais.

Daqui a um mês eu terei X reais + Y (onde Y é o valor do meu salário entendeu?)

(Obs: Eu não vou gastar nenhum dinheiro, pois está demasiadamente frio para se fazer algo além de dormir!).

5 dias atrás eu tinha Z kg.

Hoje eu tenho Z – 3 kg.

(Obs: Eu acredito que a tendência seja esse Z continuar a diminuir, já que eu pretendo começar academia assim que meu horário de trabalho for definido).

N = namorado.

E = emprego.

Portanto:

1N + 0E = X + Z

0N + 1E = (X + Y) + (Z – 3)

Entendeu?

Beeeijo da Lola!

Relatos da Mente Neurótica: Kio só para íntimos!

Maravilhas do mundo moderno, como a internet, às vezes saem pela culatra!

Hoje foi um dia bem comum na minha rotina irritante, mas essa rotina foi interrompida por algo bem pequeno e insignificante: um e-mail!
Adoro receber e-mails de amigos: convidando para a balada, convidando para um cinema, convidando para uma noite de bebidas e choradeiras de magoas!

Mas hoje recebi um e-mail bem particular! Quando o vi na caixa de entrada ate fiquei feliz, mas seu conteúdo ainda por ler me deixaria muito, mas muito irritado!

Sem rodeios, o negocio é o seguinte:

O tal e-mail (sintam o tom de raiva e ironia crescente no texto) veio do futuro ex mcdream com o titulo: “oi kio”
Fui todo empolgado e abri o e-mail! Sem mais delongas e como não ligo se o que eu posto magoa alguém, aqui vai o e-mail na integra:

oi kio,
bom, preciso falar com vc faz um tempinho. seguinte:
não daria certo kio, somos completamente diferentes, vc sabe! mas existe algo ainda que vc não sabe =O

sério. poderá ser difícil para vc entender, mas todos somos humanos e falhos. a desculpa, desde já, quem pede sou eu.

kio, sou evangélico, certo do que creio. sim, ao que acredito errei duas vezes ficando com vc. e o arrependimento foi grande, não de ter te conhecido porque, graças a Deus, amo todas as pessoas que passam pela minha vida, mas arrependimento da minha atitude.
imagino que vc possar ficar chocado e rindo ao mesmo tempo com esse email, porém precisava ser sincero tanto com vc quanto comigo. me xingue, brigue comigo, ache graça, ou até nem ligue, mas me perdoa.

outra coisa que me deixa envergonhado foi a não atitude de falar com vc pessoalmente. me sinto péssimo. espero que possamos conversar tete-a-tete ainda. lógico que não vou ficar com papinho de sermos bons amigos, mas pelo menos quero poder te olhar na rua e cumprimentá-lo, certo de que mágoa nenhuma ficará da sua parte.

espero sua compreensão, pode parecer fácil eu querer me justificar através de um email como se fosse um spam, mas não é kio, não é.
e por favor kio, o erro foi meu, mas não dá paulada na minha cabeça com indiretas.
é que realmente, com uma intimidade que vc não me deu eu falo isso: as vezes vc é ácido!

não sou santo, mas procuro me consertar com meu próximo. e quero, antes tarde do que nunca, me consertar contigo. perdão de novo!

um abç kio...

O que posso dizer de uma pessoa dessas?! Sintam-se a vontade de tambem odiar-lo!

Como nós, neuróticos, somos seres elevados sempre aprendemos uma lição com tudo que acontece! A lição aprendida hoje foi: Bloqueie spam!

ps* eu não sou acido! Sou carinhoso! Atencioso! Amável! (mentira, mas não sou acido!)
ps** Amanha posto minha resposta para ele!
ps*** Kio só para íntimos darling!

ps**** Oficialmente fodido: Sem emprego, sem namorado e morrendo de frio!

Abaixo a Mumificação!

Podemos observar um comportamento típico nos seres humanos: Basta alguém dizer que terminou um relacionamento pra que todo mundo demonstre uma absurda quantidade de piedade. Todo mundo com dó, todo mundo lamenta, todo mundo fala com você como se o mundo tivesse acabado.

Ta bom gente, tudo bem, o mundo acabou um pouquinho! É um inferno terminar e ver tudo passar na sua cabeça como se fosse um filminho super-bem-editado que só conserva as partes boas de tudo, ter que fazer aquela “limpeza” estilo Brilho Eterno ao se retirar todos os objetos de vista que remetem ao ser amado, agüentar perguntas do tipo “Onde está o Fulano?” e ter que responder que você não sabe...e PIOR DE TUDOOOO, ter que ver aquela cara de dó no indivíduo que provavelmente NADA tem com a sua vida.

Ta, isso é péssimo. Mas você quer saber de quem eu realmente tenho dó?

Das pessoas com namoro-múmia!!!

“AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!”(grito histérico apavorado do leitor imaginário e de Odacy!) “Namoro-múmia?! Que medo!”

Pois é...não é nem de dar dó meus caros, é algo aterrorizante. Com certeza você conhece alguém com namoro-múmia. Ou na pior das hipóteses você já teve um!

[Não confunda com namoro-zumbi – (já que zumbis são ainda mortos-vivos que se alimentam de carne humana).]

Namoros-múmia são namoros que já se foram, mas não conseguem se decompor. Eles ficam lá, enrolados em toneladas de ataduras, já sem nada por dentro. E os namorados-múmia ficam lá em volta do namoro-múmia esperando a coisa reencarnar.

Mas xuxus e xuxuas queridos, vocês já ouviram falar da volta de Tutankamon? Pois é! Eu também não!

Quando a coisa não caminha mais para frente, acho que o melhor a fazer é anunciar a hora da morte e fim. Dá pra lamentar, sofrer, chorar, entrar em depressão – por um determinado tempo, é lógico! – mas depois chega.

Com todo o respeito aos meus amigos maias e egípcios, esse negócio de mumificar não leva a lugar nenhum!

Então se você tem um namoro-múmia ou conhece alguém que o tenha, essa é a nova fonte pra você depositar sua imensa piedade!

Com amor,

Lola

Você é um Neurótico Moderno?

Descubra nesse guia pratico, se você é um Neurótico ou identifique um!

Ser neurótico não é algo fácil! Não é algo que se torna ou se adquire! Mas sim é algo com que se nasce e modificado ao longo do tempo por fatores externos, como: bebidas, relacionamentos, sexo, filmes, cultura e amigos!

Não é todo ser humano que é preparado para ser um neurótico! São anos de preparação e sofrimentos amorosos para se tornar o que somos!

Alguns fatos marcantes na minha vida me tornaram o que sou! Como por exemplo: Assistir “Eu Christiane F. 13 anos Drogada e Prostituída” quando eu tinha somente 09 anos de idade!
A maquina de Donnuts do Shoptime também é um grande marco e decepção da minha vida!
O fato de odiar aulas de educação física e só ter amigas meninas no colégio!
O fato de ser... Gay! (sim mãe! Não te darei netos de próprio sangue! Se contente com adotados).

Mas juntados fatos e citações próprias na cabeça, consegui um meio de identificar um Neurótico.
A seguir uma lista de coisas para identificar esses seres evoluídos da humanidade:

· Gosta de Cinema: Mas não é cinema do tipo “Eba, vamos assistir Homem Aranha 3” é cinema do tipo: “Gente, esta tendo uma mostra de cinema Iraniano, vamos ver?”
· Gosta de beber: Mas não é beber qualquer coisa! É beber tequila e vodka e quando estiver bêbado filosofar sobre sua vida e chorar o leite derramado!
· Filosofa sobre a vida: Mas de um jeito moderno, criando adjetivos, conotações... Sempre discutindo assuntos de relacionamento frustrados com amigos.
· Acredita na coisa contemporânea-ocidental-cristã da monogamia: sim, as vezes nos cedemos a pensamentos conservadores!
· Acredita no Poliamor: Mas recobramos os sentidos e pensamos: “Pra que ser de um, se podemos ter dois?”.
· Nunca tem certeza: Sempre tem algo na cabeça ou sempre te algo a dizer, mas nunca tem certeza do que pensa, e sempre pede opinião alheia!
· Acredita no amor: Mas sempre se fode!
· Sempre troca a cor dos cabelos: Pra renovar a alma e começar do zero!
· Sofre de verborragia: diarréia verbal! Falamos o que vem na cabeça, e isso não é legal!
· A Pulga atrás da orelha: Acredita em teorias da conspiração? O Homem nunca foi para a lua? Seu vizinho te espia pela janela quando você toma banho?
· Elevação espiritual: Uma barriga perfeita!

Encaixou-se em mais de 05 das afirmações citadas, parabéns! Você é um neurótico e vai se foder muito ainda na sua vida amorosa!

ps* Ontem tive uma noite muito interessante com ex e futuro mcdream: Encontros e desencontros numa noite fria regada a pinga com amigos!
ps** Lola: Tudo termina bem, quando termina bem!

Merda para nós!

Filosofia Greysanatomyniana

Intimidade é uma palavra de cinco sílabas para "Aqui estão meu coração e minha alma. Por favor os transformem num hamburguer. E bom apetite."

Grey's Anatomy Episódio 4, 1ª temporada.


Sem mais,

Lola